我冷:有种冷叫“奶奶觉着我冷”,衣服里三层外三层,亲妈认不出

“有一种冷我冷,叫奶奶觉着我冷”,形容奶奶太疼爱孙子,天气一降温就忙着给孙子添加衣服,以至于孩子穿得过于保暖......

我冷:有种冷叫“奶奶觉着我冷”,衣服里三层外三层,亲妈认不出

我冷:有种冷叫“奶奶觉着我冷”,衣服里三层外三层,亲妈认不出生病,穿得太多,也不利于身体健康。

孩子正处于生长发育的关键期,身体器官代谢旺盛,产热多,易出汗,一旦穿太多,影响散热和汗液的蒸发,轻则可能会把孩子捂出热疹,导致孩子神情倦怠,重则可能会使孩子出现捂热综合征,严重脱水,危及生命健康。

给孩子添加衣服,需要注意什么?

平时观察孩子的冷暖,注意给孩子增减衣服,是家长应尽的责任。但是,在给孩子添加衣服的时候,还是要注意方式方法。

①孩子衣服穿得不是越多越好。任何季节给孩子添加衣服,都要坚持“适量”的原则,尽量避免穿太多或者穿太少的情况。如果家长把握不住,可以通过摸孩子后颈和后背的方式判断,如果这些部位干爽、温热,说明衣服适中;如果有轻微的湿热,说明衣服穿多了。

②注意倾听孩子的感受。如果孩子的年纪不是太小,比如低于3岁,有了自我表达的能力,自我意识也开始加强,是能够准确地表达出自己是冷是热的。所以,家长一定要注意倾听孩子的感受,不要在孩子说不冷的情况下,强迫孩子多穿。

【话题讨论:你平时是如何给孩子添加衣物的?】

孩子不愿再跟家长沟通?就是从“我觉得你冷”开始的

北京的天气渐渐暖和起来了,要不要给孩子减衣服却成了很多家长的难题!有很多网友在网上吐槽:“除了夏天,其他三个季节,家长都觉得我冷。”“今天这个温度,还让我穿三条裤子。”

我冷:有种冷叫“奶奶觉着我冷”,衣服里三层外三层,亲妈认不出

“我不要你觉得,我要我觉得”——是什么导致孩子不愿再跟家长沟通?就是从“我觉得你冷”开始的。

我冷:有种冷叫“奶奶觉着我冷”,衣服里三层外三层,亲妈认不出

是讲了没用

我冷:有种冷叫“奶奶觉着我冷”,衣服里三层外三层,亲妈认不出

后来这位答主被烫习惯了,洗澡水还是这么烫,但TA不会跟妈妈抗议了,洗澡对年幼的TA来说是件很痛苦的事,想到妈妈要用毛巾沾着热水打湿自己,就恐惧到不行。

我冷:有种冷叫“奶奶觉着我冷”,衣服里三层外三层,亲妈认不出

在孩子想要与家长沟通的时候,家长的种种语言和行为让孩子觉得跟大人沟通无效、没有意义,只想让孩子被迫服从大人的意愿,那孩子当然就不会再想和家长沟通了。

我冷:有种冷叫“奶奶觉着我冷”,衣服里三层外三层,亲妈认不出

跟大人无法沟通的孩子,是很绝望的。

当孩子不愿再和父母沟通,一定是从很小的时候开始,TA就意识到“我说的话不重要”。失望多了,孩子自然不愿再开口了。

我不要你觉得

我要我觉得

还记得在热播综艺《中餐厅》里黄晓明的“明学”吗?在家里,最怕遇见“黄晓明式”的家长。

“我不要你觉得,我要我觉得。”这句话发生的背景是杨紫的手受了伤,她觉得没有很严重,自己就能处理好,没必要去医院,可黄晓明觉得必须得去。

当时杨紫无奈的反应,让很多人看到了小时候的自己,那些说着“我觉得你冷”、“我觉得不烫”的家长,就像是孩子眼里的“霸道总裁”。虽然长大后知道父母是在关心我们,但想想还是觉得有些疲惫和心累。

孩子为什么不愿意和父母沟通?看看孩子们的视角,是不是这些地方出了问题。

●理由1:不关心我内心的想法

我有时候真的不知道爸爸妈妈都在想些什么,为什么他们就是不明白我到底需要什么,为什么他们就喜欢把自己的思想强加给我?我为什么要顺着他们规划好的路线走下去?

我不是一个傀儡,我也有自己的思想,我也要自己思考,我也会生气。

●理由2:似乎只有大人的事儿才最重要

爸爸妈妈似乎对于我的事情不以为然,好像他们只关心自己的工作,只关心自己的事情,我们的事情在他们眼里都不值得一提。所以我的烦恼,我的顾虑也没必要跟他们说,说了他们也不会重视我,安慰我,反而会责骂我,嘲笑我。

●理由3:对我提各种要求,自己却都做不到

为什么有些事情连爸爸妈妈自己都做不到,却总是要求我一定要做到,我们看到父母犯的错,给他们指出来,还会被误解为顶嘴,他们总会吼叫着教训我们,觉得这就是在教育我们。在他们眼里,好孩子似乎就是要什么都听父母的。

●理由4:没耐心听我的真实想法

我根本没法跟爸爸妈妈沟通,他们就像听不懂我的话一样,对于我的意见熟视无睹,总觉得我还小,说出来的话很荒谬,都是借口,都是无理取闹,他们还喜欢独断专权,很多时候不征求我的意见,也从来不听我的解释。

●理由5:跟我“聊天”,话题只有“学习”

爸爸妈妈除了给我买衣服穿,买吃的之外,话题永远都是学习,没完没了的问我最近学习咋样,这让我很烦躁。觉得跟他们没法沟通,话不投机。

●理由6:用冷冰冰的大道理代替心贴心的交流

每次我鼓起勇气想跟爸爸妈妈说一说自己内心真实的想法,可是他们听完总是会啰里啰嗦一大堆道理,摆出大人的姿态,居高临下的把自己的思想强加给我。

除非我赞同了他们的观点,才会不再说下去,否则会一直说的不停,直到我不得不接受为止。其实,我需要的是平等的交流,是真实的表达自己。

●理由7:用发火的方式代替平心静气的教育

那天刚开完家长会,爸爸回家劈头盖脸狠狠地批评了我。其实,我每次考得不理想,或者在学校里犯了错误,我都已经意识到自己做得不对了,如果爸爸妈妈可以心平气和的跟我沟通,我一定会改的,谁会不想自己变得很优秀呢?

与孩子沟通的3则技巧

●技巧一:不要把自己的意识强加给孩子

家长们太喜欢做主包办,劳心劳力的结果却往往是不被理解,甚至还要收到埋怨。家长们往往忽视了一点,他们自以为是的替孩子考虑,实质上是一种对孩子选择权利的剥夺,更是一种把自己的意识强加给孩子最直接的表现。

家长因为经验丰富,他们对孩子的“安排”很多时候确实是捷径,可这种未经孩子认可的捷径恰恰不是孩子们需要的。家长一定要记住:“要尊重孩子的意见,要交流不要专制,要沟通不要独裁”。

●技巧二:与孩子进行朋友式的交流

有研究表明,与孩子进行朋友式的交流,是最能够体现平等原则的沟通手段。

说的直白一点,很多家长与孩子交朋友、平等对话的目的,还是要教训孩子,还是要把自己的人生观、世界观复制、粘贴到孩子的脑海里。他们应该有形成自己独有价值观的机会。家长与孩子交朋友,首要目的不是去影响、教育,而是要理解、倾听。

●技巧三:多夸夸孩子,赏识是教育的一部分

赏识教育考验的不仅仅是孩子,更是家长自身。孩子能否做出值得赏识的事,需要家长以正确的价值观加以引导;同时孩子正确的行为能否第一时间得到最及时的赏识,更需要家长的发现和肯定。

赏识教育更不能仅仅持续一时,而要长期坚持,有规律,有惯性。否则会让孩子产生疑惑,不知道什么是对的,什么是错的。

想让孩子听大人的话,就别把沟通变成“这个问题不需要讨论,都听我的”这种模式,而是把把沟通的本质,从灌输改为倾听,去听听并理解孩子的想法。

有了理解和倾听的亲子沟通,父母才能和孩子建立起情感链接,孩子也会更愿意信任大人,这时候不必多费口舌,孩子自然愿意和你合作。

来源 | 首都教育

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